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2008-12-1 14:50

早晨醒来，昨晚喝酒到半夜，经过一夜，喉咙干涩，生疼。刷牙的时候，牙龈出血，白色的泡沫渐渐变红，变褐，变浓烈。

我站在镜子前微笑。竟疏忽了要好好照顾和疼惜自己。

每天在论坛里混，在酒店里混，每天写着各种伤感的文字，见个各色各样的人，总有不同的人问着相同的问题，习惯了周而复始的回答，也习惯了理解与不被理解的方式。

有些人即使在认识数年之后都是陌生的，彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛盛开在彼岸的花朵，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的，仿佛散失之后再次辨认。那种近，有着温暖真实的质感。

昨晚喝了很多酒，喝得很迷醉，半夜Y打来电话说和女朋友刚分手，很痛苦。我不知道我都说了哪些话，只记得我说为一些鸡毛蒜皮的小事分手是很不值得的，很羡慕你们，可以这样自由的相爱，多好呀。佛说：修百世方可同舟渡，修千世方能共枕眠。前生五百次的凝眸，换今生一次的擦肩。在失去前要懂得珍惜，不管为了什么，不要轻易说“分手”，除非真的不爱了……然后Y流泪，对我说：馨琪，你是个让很多男人喜欢的女人，不明白你为什么不重新开始生活，你为什么不重新追求自己的幸福？他真的配得起是你的奇迹吗？回家，醉不自知，昏沉睡去。

半夜突然醒来，从窗外寻得凌晨四点的蓝，心情也变得纯净，从失落与失望中寻得幸福，那有所期许的幸福。

拿出手机，按了那串熟悉的数字，可终究没有拨出去，手机的余温一如既往的温暖着内心的空虚。记得有朋友对我说，你是个孤独的女人。我想，如何我才会不孤独呢。无法言喻。念念成结。房间里，昏暗的灯光下，映照着曾经一些过往和言语。时光就是这样被流逝，被遗忘掉。其实，我只是，只是，很怕孤单。

有没有一种快乐，曾经缠绵悱恻，过后不会不舍？

有没有一种喧哗，曲终人散以后，能让寂寞升华？

人生的希望与未知的绝望，会不会刚好一样多？

我从今年春天的尾巴上开始追忆曾经的过往。在这段时间里，爱情，疼痛，记忆，身体，文字。此类种种，反复折腾。很不容易微笑，表情决绝。半夜有时醒来，我便无法再睡，意识里仍感觉是一片空白。我不擅长回忆那些曾经让我动容的往事。某些记忆不堪回首，某些带了刺一般，碰触之后会觉得痛，觉得不安稳。于是，我努力地控制着我自己，不愿意轻易地探寻过去。我知道它们不会走远，它们一直都在，那是一种感知。就好象有一个无法破译的密码，和我的黄肤黑发与生俱来，始终盯在我的心瓣上，每每试图掀动它去，生命的神经更犹如血管的浮动，短痛不能了却长痛。若不去掀它，也明知是一时麻木，虽不致太痛，那种意境却在不断地走失。　

我的文字来源于我的情感。

我的情感来源于我的生活。

因为记得，所以感伤。

曾经有人对我说，为什么这世上有这么多相同的人。我想，无奈，是社会的迫成，还是一种病态。是被过去的阴影所包围，还是与生活的实质有所拉距。

我们都在寻找自我，在故有的生活中冷暖自知。

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2008-12-1 14:53

从白天到黑暗，是一种无法预知的等待。有时候我看着自己的文字，突然一瞬间不知道自己身在何处，是何时，只觉得无望的恩慈，漫长的。似乎就是这样难过，却已习以为常。

虽然现在是夏天，但我不知道你是否经历过生命里的冬天。那冬天绵长而寒冷。留下太多的记忆，反而有义无返顾的勇气。我从来不肯放弃自己本身对于过去的某时某刻，有时纵使留下疼痛，仍是坚定的。时间里觉察的东西，总是以我所不能理解的方式，散发着气味，即使可以闻到，却依然游离。

也许，一辈子，离我们并不遥远，就在掌间纠结的纹路，是岁月留下的痕迹，无须抵达和探求，只要摊开手心，可以看见命运的安排。　

昨天晚上，我一个人躲在自己的房间里，一遍又一遍回想我的记忆。我觉得它可以成为一部电影，它拥有一部电影所需要的所有元素。只是，我不知道应该如何表达，太琐碎的片段，我不知道如何连接。我只是把它们变成文字，文字里，有我寂寞的眼泪。突然无言，是遗忘使然。但还是看见曾经的光，在时光中牵扯过回忆。

谨以此文纪念我无法逆转的柔软时光。亲爱的，最后馨琪想问：你有没有从我的文字里读出我的寂寞？你有没有从我微笑的眼光中望出我的悲伤呢？

也许有的梦，是永远永远都不会醒的。 ]]> 馨琪 Mon, 1 Dec 2008 16:17:30 +0800 2008-12-01 16:17:30 http://xinqi01234.bokewu.com/blog765718.htm
女： 未来那么漫长，长得足够让我忘记他。

足够我重新用力的喜欢一个人，就像当初喜欢他一样。

这么漫长的未来，我开始有一些害怕了呢。

呐，你在想些什么呢？

男： “我啊，就觉得一辈子真短。我们在一起剩下的时间，少得可怜啊。

这辈子花费了26年才遇到你，下辈子还要花这么久吗？我才不要嘞！”

女： 我也不想要。

那就带我走向无垠的白色世界尽头吧。

和你一起并肩行走，度过我们倒数计时的爱。

何谓天涯？

何谓海角？

天之此端为天涯！

地之彼端为海角！

]]> 馨琪 Sun, 30 Nov 2008 17:17:29 +0800 2008-11-30 17:17:29 http://xinqi01234.bokewu.com/blog765084.htm
看繁花已落尽，看碧树已凋零。阴差阳错，阴晴阳缺，一切随缘。念着这句话时我已是泪眼滂沱，缘尽缘尽，既是缘尽，念之何用，只是心里隐隐的痛。我一直告诫自己要学会忘却，只是我有时候总会在黑夜里发怔，想起那些越来疏离的东西就会伤心地落泪，我不是嚎啕大哭，我只是落泪，就像我们画工笔画时的那种细致，我的泪是慢慢沁出来的，是一点一滴打心里来的。 北川中朋友的离逝，我明白地震是个意外，生老病死自有天数，但是，还是会自责，一直以来，我会屡屡想到这个问题，明白结局只能是如此，但我终于没能完全放下。疼痛、牵挂、不甘，还有一些终极幻想都叫我欲罢不能。啊，我总是这样，说看透只是欺骗自己！

我经常会在黑夜里发怔，想起那些越来越疏离的东西——我所有爱过的，恨过的，有的已经淡了，有的正在变淡，有的刚刚启幕，有的正待结局。 是的，有时候我会想起他忧郁的笑，会想起“朋友别哭，我一直在你心灵最深处”的歌声，想起溴水河边的漫步，想起......放弃原来真不是一件容易的事情呢!

谁能给我的爱情一个家，别让它四处流浪。。。。。。

很多时候其实是自己在可怜自己，自己在怜悯自己。。。。。。

想起刘若英的那个广告，那个笑得像花一样的孩子，一个轻快跳舞的女子。。。。。。

馨琪真的很感谢出现的馨琪生命中的朋友们，在馨琪失落无助的时候，你们的鼓励给了馨琪很大的动力，让馨琪坚强的活了下去，馨琪相信未来的日子一定是充满阳光的。。。。。。。。。

..

我倦了，我累了，我悟了。。。。。

昨天和朋友们一起去摘柿子.捉螃蟹，真的好开心。晚上我一个人静静坐在篝火旁的时候忽然想起了一句话：没有人给你伤害会比自己给的伤害更深！是啊，最近一段时间，我一直在想念.自责.悔恨.买醉。。。。。我一直在深深的伤害着自己！我想他！可是我无法告诉他，看着他的幸福，我能怎样？除了祝福，还是祝福。我不知道我们还要经历多少年才能各自老去，而那些没有他的日子会不会真的变成了天下无双？

不能去打搅他！我这样命令我自己。每次上Q，看见他灰色的头像，心里的思念会如泛滥的洪水，任凭什么都挡不住。不知道他有没有想过我一点点？

我的需求是卑微的，但是这卑微的请求都没有人能满足，我能有何求？在心里想过一百种一万种离去的方式，最后选择了华丽的转身。其实，我真的想知道我在他心里是一个什么样的人，有没有一丁点的位置？

]]> 馨琪 Fri, 28 Nov 2008 16:06:40 +0800 2008-11-28 16:06:40 http://xinqi01234.bokewu.com/blog763236.htm
此刻的窗外，是一片晴朗的阳光，可我却觉得好冷，想你，想你没有温度的手臂，想你苍白的脸，想你对我笑的样子。

记得你以前爱说：“馨，春风再美也比不上你的笑，没见过你的人是不会明了。”可是，亲爱的，我现在还是很少笑，还是觉得阳光很刺眼，还是觉得街市喧嚣，我还是像以前那样喜欢黑暗，还是那样隐藏自己，这些，你都知道吗？

你不会知道了，永远不可能知道了，你的离去冲淡了我们所有的以后，却冲不淡我们所有的以前。你停在那年的现在，我也同你一样，停在那年的现在。

昨天晚上，我睡不着，耗费着自己，在时间的慢慢消逝中,翻看着《岛》上的文字，浏览着现在常去的论坛，听着REM很老的一张唱片，间或地，想起你，想你那年的你。。。

凌晨五点左右，我勉强入睡，迷糊的意识里，看到你向我走来，依旧是苍白的脸，依旧那么瘦弱，依旧单薄，依旧穿着那条天蓝色的长裙，似乎有微风吹来，似乎有光亮瞬间闪过，似乎你仍是十年前的样子，似乎你嘴角仍挂着对我的淡淡微笑。

手机铃声响起，我瞬间意识清醒，明白刚刚不过又是一个梦，关于你的又一个梦而已。

手机一直在响，我懒得去接，直到对方放弃。

然后我顺势坐在床边，从旁边的书桌上找出了半瓶白酒。。。。窗外，依旧是灰蒙的一片，只有窗台上的那盆芦荟，发出鲜艳的光泽。

我知道一切都已过去了，你早在5.12那场灾难中如断线的风筝般高飞去了另外的世界，我知道所有的回望都是徒劳，都是无力的，可是我还是忍不住，一次又一次地，忍不住让自己在梦中与你重逢，与你拥抱，感受你鲜活的神经。

红，你知道吗？从莹华回来后我学会了喝酒。现在，我几乎每天都在买醉，每每有朋友问起缘由，我说买醉是因为寂寞和悔恨，可是我却没有说寂寞和悔恨是因为想你。

红，我现在的生活变得一团糟糕，行走在陌生的城市里面，我时常看着巨大麻木的人流发呆，然后一个人坐在马路上叹息。我不断地被其他人拥抱，不断地听男人说喜欢我的话，也不断的伤害自己，伤害他们，远离他们。

我对他们说不能原谅自己，我是魔鬼，我没有资格再去喜欢别人。他们大多说不，他们说这样单纯的女子怎么会讲这样的话呢？通常这样的时候，我就会笑，我就会说随便，随便你决定什么。

是啊，我现在的生活满是随便，我的灵魂早已随着你的离去被冻结，我时常揣想，或许某一天，在熙攘的人群中你会突然出现抱着我，或者在不远处静静地站着，同我微笑，不说一句话 ，还穿着那条天蓝色的长裙。。。。

红，你走的那天，阳光是否也像今天一样的明亮？

红，是我的记忆偏差了吗？我们相拥过取暖吗？我们曾深夜在重庆的街头游荡过吗？我们曾坐在潮湿的马路上喝过冰凉的汽水吗？我们曾在雨水中静静地待着看街上的行人快步前行过吗？我们曾手拉手在郊外的野地里采过花唱过儿歌吗？我们曾微笑着对你妈妈说我们会做两个很好很好的孩子吗？我们曾坐在天台对着月亮说我们要做一辈子的姐妹吗？红，你告诉我，这么多的曾经，都是真实存在过吗？

如果是的，你怎忍心丢下我？如果不是的，为什么我脑海里面会一次次地出现这般多的画面，这般多的飘忽魂灵？

中午午睡的时候，腿突然被什么咬住，一下子醒过来。非常非常地疼，从整个小腿牵扯向身体各处。逼着人仓促清醒。腿随反应过来是腿抽筋了。勉强弓着身子伸手去揉，神经像在那儿打上死结，形成一片没有血的伤口。眼睛里什么也看不清楚，疼的感觉就在身体里数倍放大。

抽筋的原因据说有不爱喝牛奶，或是着了凉等等。听起来都是十分年轻的理由。但结果却异常惨烈，我在混沌的午后像只动物般睁着眼，咬牙不发一语，只听见呼吸在抽痛里渐渐慢去，如同一条终于没有了动力的船。剩余的一切跟着消散，只留个完整的寂静无声。

我从莹华受伤回来后，总会在睡梦中因为腿疼而醒来。用手去抚摸，一块肌肉中了诅咒般的僵硬。找不到施解的口诀，只能楞楞地注视着黑暗，似乎哪里积下更深的墨黑，哪里又削成薄薄的一片。

盯得久了，恍惚以为自己从没有睁开过眼，睁眼的黑，闭眼的暗，没有什么区别。没有区别的还有，生成在身体某处的剧痛，和独自承受的静默，全都是同一种孤单。

孤单，孤单是——

孤单是晚上腿突然疼了，短短地清醒。

红，窗外起风了，阳光依旧灿烂，远处人声鼎沸，繁华点点，而我，在写关于你的文字，最后一次，我发誓，这是最后一次对你怀念，来作为我重新生活的开始。然后，我会真的安静，真的好好生活起来。我会努力让自己快乐一些 ，让自己振奋一些。

朋友们对我说：“馨，那只是个意外，如果你一味的消沉，怎对得起逝去的朋友？怎会让她安心地闭上眼睛？假如她看到你这个样子，会很心痛，很心痛的，你知道吗？”是的，我想朋友们说得很对，我真的要努力乐观一些了，不为什么，只为对得起你，对得起我们无悔的青春。

亲爱的红，我亲爱的朋友，我多想可以再听到你在我面前叫我馨，我多想可以如以前我们简单设想过的未来那样生活，我多想我们可以像以前一样无忧无虑。。。。。。

红，这是我最后写给你的文字，是我最后一次怀念你的文字，以纪念我们那单薄的青春，那些相依为命的日子。

然后，我会好好地生活，好好地让自己快乐起来，好好地证明你无论何时，都是我最好的知己，最好的姐妹。

红，来生我们一定要再续姐妹缘，一定！

馨琪

2008年11月20日16点20分于济源

]]> 馨琪 Fri, 21 Nov 2008 12:11:11 +0800 2008-11-21 12:11:11 http://xinqi01234.bokewu.com/blog761875.htm
今天忍不住去看了你写的那些文字，那些带着调侃语气的关于你和她的灌水文字，我却看得心涩涩的疼。

你说你累了，我却无法给你一双可以飞的翅膀。

看着你忧伤的文字，那任其花落飘零的孤寂心情，也许岁月会将这一切慢慢沉淀，只是在你和她的心里，已经凝成了一缕暗香，也许现在的你并不愿意承认，你的情事苍凉，文字也许是你唯一可以寻找曾经梦想的温床吧？但是馨琪觉得：你该断然绝然放弃，放弃你的放纵方式。

你是否还会痴痴的凝望，那跌落成伤的旧事？你是否会流泪？想到这些，我好想把自己柔弱的肩膀借给你，只想能为你扛起那些潮湿的思念。可惜的是，你我，天各一方！

我珍惜，你我交心已经是一种幸福，我说过：我们是朋友！没有语言可以形容我对你的感觉。我的文字一直都是爱意缠绵，却又离情浓重，我说我很少哭，即便是为爱的人。你说我是木头，那我就做木头人。你说我把自己的心封闭了，那就永远封闭吧，起码这样我不会再受到伤害。爱对我来说是很奢侈的行为，我玩不起，我永远也做不出像你那样伟大的壮举，想想有时候还真是很佩服你呢！

也许是我还没有真心爱过，或许是我还没有遇到让我值得为他流泪的那个人，不过我清楚地明白，眼泪是哭不回爱情的！

知道吗？真的爱你的人，是不会忍心让你难过的，我不知道你明不明白？如果情已逝，心必伤，想念一个人的时候，也应该是忘记一个人的开始，我希望你做到不再留恋过去。爱一个人到了不能再爱的时候，注定的是要放弃。不要在用放纵去释放压抑，那心情的灰暗不是只有爱情的阳光才能解救，你可以笑着流泪，可以哭着微笑，但是对自己，都是一种无法释怀的冷彻心扉。

你说，你觉得真的好累。

在我的面前，你是裸露的，你表面的平静掩盖不住你内心的波涛翻涌。

这个有阳光的上午，我在静静的读你，无风。。。。。

你说你想离开，离开这里。其实那是因为你自己明白：你已经不能再爱，也不敢再爱，你想让所有的过去都凝固，也想让自己安静的如这无声的风一样长久沉寂。你的心曾经渴求太阳的温暖，可是身外又是无奈的世界，迷乱旁徨中，你将自己的心交付给一个说“爱你”的女人，你说你是她的王，她是你心灵的港湾，只是结果背离了你。

真“情”几许？

看着你的文字，像是在聆听你的心伤。

像是阅尽了岁月沧桑，像是遍览了人生百态，很多人说馨琪睿智，可以看淡一切，其实我们有很多相近的经历，相似的情感，每个人都有今生最美丽的相遇，但是人生不会有不变的情缘，我唯一比你理智的是我做到了舍得放弃那变了的情缘。

舍得舍得，有舍才会有得，今日夕阳落霞，明日晨曦升起，要得朝霞必舍晚夕，你得到的永远都是最新鲜最美好的。

你我的相识，像是续了前生的缘，今生你不是我的红颜，却是我一世的知己。如果来生再相遇，你依旧不是我的红颜，会是我疼惜一辈子的知己。　

“醉”遇知己。

那无边的风月，不要让自己在别人的故事里被遗忘，你说天涯里有你写的故事，我想你的故事一定是凄凉悲伤。那阵阵清清凉凉的微风锁住了你的梦，你说你在那个沉沉的梦里不愿醒来，如我想一醉千年一样。曾经是一种心情温柔如水，一种失去又是刻骨铭心。

你有可悲，我有可笑，真情难收枉凝眉。

爱过的人我们已经不再拥有，错过的也已经错过，没有错过的是----真“情”几许，“醉”遇知己！ ]]> 馨琪 Sat, 15 Nov 2008 13:09:39 +0800 2008-11-15 13:09:39 http://xinqi01234.bokewu.com/blog759659.htm
可能，她没有丈夫没有孩子，却有房子车子，收入不菲一个人过；

也可能她没有婚姻却有孩子，还有不错的男朋友；

还可能，她刚离婚还没有找到爱情，却不缺少友情甚至是性；

她无视秩序的存在，她厌倦规则，她不按常理出牌，她特立独行，她爱会爱得缠绵入骨转眼也会云淡风轻，她不恨什么东西也不恨什么人，只是对这世界充满了好奇。

她像一个仙人球一样在沙漠般的都市中郁郁葱葱地生长，没心没肺张扬着一身的刺儿，循规蹈矩的生活沙砾般被她踩在脚下，旁人眼中的她从来就是异类份子跟温柔敦厚根本不沾边儿。她一会一个主意一会一个念头，脑子转得比风车还快，她要做了什么决定就动身去了再也不回头。

婚姻一旦变成潘篱，她就野马一样乱踢乱撞，而突破了障碍后，她还要继续面对生活和感情一重重的关口。她热情，她善变，她敏感，她决绝，她兴致勃勃，她不知疲倦，她冲锋陷阵，她一路狂奔，她喜欢与矛盾短兵相接贴身肉搏，她不喜欢纠缠不清软弱妥协。

她最害怕重复与模式。怕那种如出一辙的日子将自己的水分吸干，机器一样运作的生活中，她是那只在大大小小齿轮中四处扑腾的麻雀，不断地寻找出口不断地失望，不断地碰撞不断地飞腾。她有活泼泼的生命和不安的灵魂，河水一样流动，火焰一样闪烁。   

她从来就不是，将来也不会是安分守己的贤妻良母，她把原来人们对女人的设定统统拆开成碎片后，重新拼贴成怪怪的图画，一半还没拼完，又在重新拼起，她在这个游戏中忘乎所以乐此不疲。你的一切期待可能在她身上大跌眼镜，因为她自己也不知道，下一个将以怎样的姿态出现。

是的，她是“作（音zuo)女”，她们共同的名字叫“作女”。她们在生活中“作”得如鱼得水，她们在“作”中恣意生命，体验莫大的快乐。

“作”是创造与突破。

“作”是变化与追求。

“作”是体验的不断更新。

“作”是想像和感觉的蔓延流淌。

我就要这样从天而降，两手叉腰笑得无比坦荡爽朗，背后不是青翠无尽的大草原，就是惊涛骇浪的碧蓝海洋，我“作”故我在，越“作”越美丽。越“作”越快乐，现在，我的梦想只有一个：天空无尽，自由飞翔。

]]> 馨琪 Fri, 7 Nov 2008 17:22:43 +0800 2008-11-07 17:22:43 http://xinqi01234.bokewu.com/blog737501.htm
不同的事情发生在不同的人身上，这本来就没有什么为什么。

重要的是，不要拿过去的幻象来烦扰自己。过去早已与你分道扬镳，你若是固执地停留在一种负面的追究里，只是和自己过不去而已。  

重要的是，正视自己的现状，并且以一种正面、乐观的态度，感谢过去的一切成就了现在的自己。

雪儿，真正快乐的人都是懂得爱自己的人。而爱自己的第一步，就是接受自己当下的生命状态。坦然接受自己，天使将与你同在，生命将充满了恩宠与勇气。

]]> 馨琪 Mon, 16 Jun 2008 10:07:16 +0800 2008-06-16 10:07:16 http://xinqi01234.bokewu.com/blog736765.htm
你试图挽留他的脚步，不成；你失控地向他哭喊，没用；你把一颗血淋淋的心掏出来给他看 ，他说饶了我吧。你用死亡来让他内疚，可是雪儿，也许你的死对他来说是种解脱，或者说是一种彻底的摆脱！

全世界都知道你很难过，但你究竟要这样发狂到几时?

其实，亲爱的，你弄错了，不是他要离开你，而是你要他离开。

因为他在你生命里的阶段性任务已经告一段落，现在是你要展开另一段旅程的时候，所以他非走不可。你的意识不知道这一点，你的深层意识却很明白。

是你要他走的，这是你们灵魂的约定。

因此，你要好好的活着，祝福他吧，他也有他要展开的另一段旅程。

]]> 馨琪 Sat, 14 Jun 2008 09:26:19 +0800 2008-06-14 09:26:19 http://xinqi01234.bokewu.com/blog736124.htm
雪儿和他在一起已经七年了。她早当自己是他的妻，以为两个人定会一生一世地走下去，以为结婚不过是迟早的事。但是不久前他忽然说要分手。而分手的理由却是那样的惨不忍睹，他另结新欢已经一年之久。长达一年的时间，他从一个女人的身体流浪到另一个女人的身体，而雪儿毫无察觉。

雪儿成了祥林嫂，逮着人就泪如雨下：“他怎么可以这样呢？他说过要永远爱我的呀！！！！”我们几个好友轮番上阵：“旧的不去新的不来，所谓誓言只是当时当地有效，他现在离开你是你的幸运。”所有适合说给失爱女子听的话我们都说了。雪儿便沉寂了，我以为她不过痛苦一阵子就好了，没想到她却是这样的——勇敢。

是我不能苟同的勇敢，我曾经也想过这样的勇敢，但是北川的那场生死经历让我明白了生命是如此的脆弱，我们活着，并不仅仅只为了自己！

我认为这个世界上已经没有任何爱情可以伟大到让我放弃生命，生命是如此鲜活美好的存在，而爱情，站在另个角度看，不过是一件消费品。

20岁以前的我，对于爱情，还没有这样的超然。那时候，我读琼瑶的书，深信爱情是这个世界上最纯洁最宝贝的东西，“生命曾可贵，爱情价更高”，以为爱情应是男女之间最美好的感情，赴汤蹈火，在所不辞。初恋男友结婚那会儿，不如去死的念头好几次冒出来，让我兴奋又让我恐惧。于是匆匆的结婚了，结婚后我还是会想他，但是我开始越来越洒脱了，不是不心痛，而是开始懂得心痛可以，千万不可以自虐，因为那没有任何意义.......

爱情终究是两个人的事情，不是一个人的坚持就可以善终的。不是所有的爱情都会走到末路，但是，绝大多数的爱情会走到末路却是不争的事实。横在爱情路上的有太多的诱惑，太多的无奈，也许我们都太浮躁了，也许是现代男女太优秀，值得爱的人那麽多，也许是，我们自以为两个人耳鬓厮磨就是爱情，而其实不是。

我在自己和雪儿的情感历程中渐渐明白，在爱情中，最重要的其实是我们自己的态度。你如果像琼瑶剧中的小姑娘一样每天不吃饭不上班净折腾爱情这一件事，把爱情当成人生的全部，一场爱情就足以让你香消玉殒。可是在今天，你能撞上天长地久的爱情比中六合彩还难，先不说你很可能所爱非人，就算你爱对了又怎样，还有各种各样的可能横在你的爱情路上，什么网路性爱呀，一夜情呀，被有钱的女人看上了呀。一不小心，你的爱情就玩完了。你能怎麽办，呼天抢地，要死要活，你又有几条命去奉献给爱情呢？

所以，不如把爱情当做一件消费品吧。爱情在的时候，就好好享受爱情的甘美，爱情走时候，它不过就是一件失去使用价值的消费品。

就像我们吃的水果，用的纸巾，水果用来裹腹，纸巾用来擦手，大抵消费品都逃不了被利用的命运，而爱情，不过是我们精神层面上的一种消费品。寂寞的时候用来安慰寂寞，孤独的时候用来安慰孤独，快乐的时候用来分享快乐，愉悦的时候用来愉悦。当它不再具备这些功能后，便只有扔进垃圾桶。

或许在某些人看来，把爱情当做一件消费品，是对爱情的亵渎，但是对失爱的女子而言，何妨把爱情当作一件消费品呢？对于成为过去式的爱情，把它当成一场纯粹的享受，一段彻底的消费，虽然有掩耳盗铃的嫌疑，但是，能够让我们更为豁达地面对爱情的离去。

雪儿，要快快的好起来，我们要好好的活着，我们都要很幸福，很幸福，因为我们都是天使！ ]]> 馨琪 Thu, 12 Jun 2008 16:00:05 +0800 2008-06-12 16:00:05 http://xinqi01234.bokewu.com/blog735396.htm
7号晚上，我，残酒，我爱家人，中文之星和飘飘在嘎纳影城看了通宵夜市，早上我看完电影出来一看手机，妈呀，都5点40了，我们约定是6点30在文化城集合呀！我和飘飘连忙打车回家，我慌乱的刷牙，洗脸，换衣服，收拾东西，（结果钱包忘带了 ）刚出门，老愚公就打来电话说他快到集合的地方了问我出门没？晚上可能看电影时脚有些血液不循环，筋脉曲张复发了，有些疼，我吃了两片药。我慌慌张张的的跑到集合地点，老远就看见中文骑个摩托车在集合地点，老愚公也到了，过了一会儿，我爱家人，残酒和雇佣兵也到了，我看见大家的装备，我就笑了，我爱家人穿的凉鞋，中文，残酒和雇佣兵穿的皮鞋，既然没人带相机........晕倒！   

我们决定先走路到车站，坐车到承留，然后徒步上南山。阳光很灿烂。天空很蔚蓝。路过世纪广场的时候，我突然间有些感动，上班这些年好象很难有这么随意的徒步，好象很难有清闲到什么都不用想的时间，就好好珍惜吧，所以最近的诸多不快，诸多委屈一时间无影无踪了，谁说我没收获，这样的徒步是我很久都没有享受过的了，于是尽心尽力的走下去，整整一天我什么都没想，让自己的脑袋空空的，我真的觉得自己好轻松好轻松。路过留村的时候残酒去给每人买个一个肉夹馍做早饭，残酒的运气实在不怎么好，一路上他紧急上厕所，可是路过的每个都没开门 ，到维多利亚的时候终于到一个网吧里酣畅淋漓了......

我们坐上8路车，上车前我吃了两粒晕车片，头竟然有些昏沉沉的，脚也有些疼痛，让人恼也不是，怒也不是，其他人状态都不错。大家一路上说说笑笑的坐车到了承留。我们一下车就开始直奔目的地，好象在抢苹果。残酒和雇佣兵去买了水，非常有意思的是残酒还在承留的豆腐摊前看见了一个豆腐西施，据说非常的漂亮，可是我没看见，残酒一走三回头，我想以后估计她家的豆腐绝对不愁卖了 山路其实不错，进入的时候有一种落草的感觉，总想加快脚步看看前面到底是什么。就算是开路，也有一种刺激吧，走在最前面是我爱家人同志，他走的频率一直不变，机械动力的感觉，持久强悍，我真想把他侃晕了，可是他口若大海，叙述、表达、抒情、议论的功夫了得，弄的我递不上报单，以后大家遇到了，可要警惕啊！山路逐渐泥泞起来，车子一过满天的灰尘，我爱家人和雇佣兵在前面开道。右边是葱茏的树木，左边山下梯田有序排列着.旷远所带给人们的感觉是自身的渺小，风景纯净却给了我忏悔和自责。和自然比起来，我的内心是晦暗的，我拒绝阳光，拒绝自然的怀抱，我曾一度躲进内心的囚牢亵渎自己的天性。而我可以确信，我终究要从心里走出来，至少在这一生中有那么几次肆意的玩耍或放风。雇佣兵年龄最小，他所带给我的同样是纯净和快乐。我时常拿他打趣，并一直不停地观察着他。我愿意把他比喻成一朵花，年龄的花，心灵的花。他是那么无忧无虑，他甚至和风景是融合的。在我看来，这一点是多么高尚，是多么另人向往。这朵还没恋爱的小花是自然原生态的永恒特写.......头半个小时，几位男士个高腿长，我平时走路速度不算慢，跟起来也觉得不轻松，很快汗就冒出来。当时还暗暗心惊，懊恼自己对自己的实力估计不足。中间有一段路紧跟在老愚公的后面走，和老愚公聊天，听他讲了不少在附近爬山的小故事，还学了一些野外辨识路线的小技巧。呵呵，其他人就没有这个福气了：））山路的灰尘太大了，半路上我们决定坐车先到悠南山庄............

我们终于到了悠南山庄旁边的饭店，洗洗脸，吹吹电扇，真舒服呀！等中文之星，可中文的电话却再也打不通了。我们决定徒步去山里，走了大约20分钟我们到了掬水亭吊桥，（偷偷告诉大家，我爱家人在路上去偷了几个杏，给了我两个，好甜的！ ）桥挺宽的，但是桥下的水很纤细，水流四散着，像我的鞋带一样慵懒。忽然我的双脚似乎被什么东西绑住了，我下意识地挣扎了两下，但是没有用，挣脱不开。我爱家人摇着吊桥，站在桥上我有种眩晕的感觉我猛然想到了那天的地震........山野间极为寂静，一路上都没有碰到什么人。从吊桥到第一个亭子的一段，走起来比较轻松。从第一个亭子到第二个亭子的一段，钻了几次灌木丛——实在不能把它当作树林看，虽然也过人头，但树枝很瘦弱，不能成林。过了灌木林，又走了野草地。旁边野草很茂密，高过人头，灌木枝和野草杂生，前一个人走过，野草和灌木枝常常反弹到自己身上。打得虽然不疼，但是总担心打到眼睛，所以一路上都比较小心。 一路前行，空气清新，满目苍翠，到处是叫不出名字的花花草草，恍如一个世外仙境。大家静静的穿行，只听得到人穿过草林时树枝和野草擦打在身上的声音。我偶尔抬头看看野草梢开的小花。大概在自然界里，每一种生物为了得到阳光的恩惠，都要奋力生长。所以，连平时看到地面矮矮生长的野花，在这片野草林里，也长的很高，有时候会高过人头。只是，野草林里的野花，远远没有听说的草原里那般秀丽和美丽，它们完全不能用美丽这样的词来形容，只能说她们在很辛苦地生长，要为自己争取更多的阳光。不美丽，但是让人感动。安静地行进，反而获得的是专注。什么都不用考虑，也没有任何牵挂，顾惜好自己就足够；偶尔，提示一下身后的人注意脚下的“突生障碍”。那份宁谧，还有心无旁骛的专心走路状态，让人不觉得时间的流逝。。。。。快到第二个亭子的时候，我和老愚公唱起了“我的未来不是梦”，终于到了山顶，坐在山顶亭子的上面，我忽然觉得我是多么的渺小，我忽然很想他，多想他此刻陪在我的身边，只是这样静静的坐着陪我吹吹风，人或许就是这样，永远在追求一些本不属于自己的东西...............

下山就容易多了，我的脚一直疼得要命，可我没敢说话，我不想让大家以为我娇气，下山碰到了残酒的一位朋友，我实在有些撑不住了，就坐他朋友的摩的回了饭店，大约半小时后，大家都回到了饭店！饭菜很丰盛，有牛肉，花生米，炒山鸡蛋，我还给大家调了一盘“咸野菜” ，本来我是戒酒了，但是经不住朋友们的热情，我还是喝了一些。快12点半的时候，中文的电话终于打通了，哎！我家的小米呀，你叫我说你什么好呀 原来他在家里睡觉呢，真不厚道！ 

酒足饭饱后大家提议去洗澡，于是我们去大沟河边，路上的几棵树长得疏落有致，躯干高高地伸向天空，顶端绿叶团团。绿叶、蓝天或许象征了辽阔的理想，而修长的树干、平铺远去的土黄的房屋和大地沉默坚实，像极了生活的本质。来到河边，河水蓝幽幽的，好清澈哦！我爱家人第一个下水，老愚公第二个下，其他几位好像都是旱鸭子，我爱家人好厉害哦， 潜水一下子能潜好远哦，我则脱了鞋和袜子，把脚泡在水里，好舒服哦!其他几位终于都受不了诱惑了，都下了水，(*^__^*) 嘻嘻……我都看见了哦，该看的看见了，不该看的也看见了 （中间的内容省略了）我爱家人给我抓了好多的螃蟹，晚上回家儿子可喜欢了 躺在河边的石头上，我竟然睡着了......写到这里，也许看的人会觉得枯燥到了难以忍受的地步。如果真是那样，只能说抱歉，我笔力有限，无法打动看官的心。但是在我自己，当时知道徒步就将画上句号，心里竟然有类似惆怅的滋味。 

玩到四点,怕太阳落山没有车找不到回家的路,踏上了归程.我爱家人和我实在走不动了，就在公路上等车，（残酒和中文去了残酒单位）车一直不来，过来一班车，问售票员曰:没车了！晕倒！打电话给残酒，答还有！再等，还不来，算了，走到饭店等吧！脚下的步子越来越快,看着太阳一点点的从山背后偷偷的落了下去.远远的望见了饭店,狂喜,问老板娘，答曰：估计是没车了。打电话给残酒。小憩片刻,残酒来电话让朋友开车送我们到承留，他在承留等我们。终于坐上了回家的车。 在车上的记忆始终是疲劳,甚至这样的疲劳渴望被另一种疲劳取代.另一种疲劳,就是酒.我想,我今天应该大喝一场的,虽然我说戒酒了。到了车站，残酒送我去了朋友家拿钥匙，我就和朋友一起喝酒，好几次朋友不解的看着我，朋友送我回家的路上，突然抬头,我的天,从来没有见过这么漂亮的天空.满天满天的星星,一颗比一颗亮!!在重庆或是在郑州,星星屈指可数,发亮的更是少得可怜.不知道原来星星可以有这么多,可以排得这么有创意的!!以为是银河,问,才知银河远远比这更密,更漂亮.惊叹,无语!兴奋良久.回到家女儿把我厉害了一顿，她不知道我心里有多苦,有好几次,我很想和她诉说.躺着躺着,想起走过的这条路,虽然刚刚发生和结束,却象昨天一样,再也不能重现.而明天,谁也说不好的明天,究竟是个什么样子呢?睡吧,睡吧.我太累了,在模糊意识里,忘掉一切,不要醒来.。。。。。。。

从济源到南山，我共走了大约200公里的路程．这对老驴来说，算是小菜一碟，可对我来说是一次对身体极限能力的挑战．我是个爱把运动挂在嘴边，而又懒惰的人。我不是一个喜欢虐待自己的人，我喜欢柔软的沙发、温暖的床，喜欢有阳光但是没有风雨的阳台，喜欢捧一本书听着音乐看着如黛的西山来回于书和现实之间，喜欢洗过澡后香喷喷的自己赤着脚在木地板上晃来晃去，喜欢抱着零食蜷在沙发的角落把电视遥控器从1按到60，再从60按回到1……

"人的一生，其实都在路上。在路上，眼中有美丽的风景，耳边有轻风的呢喃，头顶有微凉的细雨，身边有知心的朋友，你会发现，想要的生活不过如此。"

从南山回来已经两天了，每天都想把感受完整的写出来。我多么希望我就是一台写字的机器，按某个钮就有哗哗的字字珠玑泻落屏幕。然而我不是。很多时候，那些过去了的感受要经过时间的沉淀，以及世俗生活的添加，才能凝固成值得阅读的篇章。

]]> 馨琪 Tue, 10 Jun 2008 18:16:10 +0800 2008-06-10 18:16:10 http://xinqi01234.bokewu.com/blog731233.htm
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 出了绵阳，经安县，在安县我们做了短暂的停留，为一位网友寻找四川笔友，这是那位女孩给我的资料： 赵珍 ，曾就读于 四川省北川县擂鼓镇初中 （ 生日：农历三月三  ），金凡，曾就读于 四川省北川县五星小学  住址： 四川省北川县擂鼓镇五星乡双流村三组  ，寻找无果！我们来到了擂鼓镇灾民集中安置点，昨天已经有大批的灾民从九洲体育馆返回北川，我们在离擂鼓镇政府约一公里的高山峡谷中的一片地上看到，整齐的建立着30来排整齐有序的帐篷村。帐篷村共有300来顶帐篷，主要安置擂鼓、陈山、郭牛和大田等村受灾群众。由于目前帐篷还比较紧缺，每顶帐篷居住10人左右，由二至三家人组成一个大家庭。数名中老年妇女，正切、洗着大盆大盆的火腿肠和大白菜。据说这是目前北川最大最好的灾民集中安置点，这个安置点现在共安置灾民大约3000人，安置点一天消毒三次，那里地理位置好，救灾车辆等到达都很方便，据说正在建学校，医疗点，厕所，还要建澡堂和娱乐室等等.老百姓普遍都很平静，已经有很多人恢复了生产，生活，还有很多人化悲痛为力量，积极开展自救，自己开始重建家园了。安县往北，行程大约一个半小时我们就到了北川，道路路况还算良好。多年前，我曾到到过这里，那时往北川也是一个困难的行程。

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北川一直下着小雨， 北川的唐家山地区形成了堰塞湖！堰塞湖水位上涨危急万分。一座大山的崩塌堵塞河道形成危险的堰塞湖，如果溃堤将危及下游。据说目前蓄水已经淹没了上游的一些乡村。北川距离唐家山只有7公里。5月26号下午4点，突然一起水库决堤传言袭击北川，饱受5.12大灾惊吓、如今不明究里的军民，被一声“决堤”的大吼惊得一阵狂奔。很快，象多米诺骨牌效应一样，从北川有名的交通要塞两桥一洞开始，人们后浪推前浪地在本就已经拥堵的路上狂奔起来。 此时，我们却正行进在去北川的路上。一路上，关于水库决堤的手机短信，也一直在华子的手机上狂传。但是，由于军人朋友的本地经验和信心，使得我们一直坚持往前行进。到了北川地界，已是4点30分，此时传言已经平息，人们也已各就各位。

过了安县不远，我们就进入山路。一路上都可以看到巨大的山石横在路上，许多路面都已拱起，泥石流冲毁了部份路面。既便现在，也不时有碎石落下。4：40的时候发生了余震，我猛然就觉得山摇地晃起来，一块石头从山上滚了下来，差点砸中我们的车。说实话，那一刻真的觉得死亡离我们好像真的好近好近。令人心惊的场面，从离北川还有十几公里的地方就开始了。两旁全是倒塌的房屋，有的碎成一地瓦砾，有的还剩下一些石柱。汶川是512震中所在地，原来我以为那里可能是受灾最严重的地方，但到这里才知道，北川的损坏程度甚至超过汶川，受灾特别严重的北川县老县城80%、新县城60%以上的建筑物垮塌，县城周边发生大面积山体滑坡。军人朋友解释说，造成这样的结果和地形地貌都有一定关系，北川县城受到河流的冲击力比较大，又受到强烈地震波的冲击，所以房屋更容易倒塌。

大家的心情随着北川的逼近，变得越来越沉重。北川20日已经封城了，只允许出，不允许进，北川县城外，警方设两道封锁线。距县城约3公里处，设第一道封锁线，警方只对有通行证的车辆放行。而在距县城2.5公里处，由武警和警察设立了第二道封锁线。我看到，大批军车停在一道封锁线与二道封锁线之间，随车战士或列队等候，或原地休息。而在之前，进入县城的公路上都是轰鸣驶入的各种重型机械和成队的军车。我们经过消毒后穿上了厚厚的防化服，如果没有我那位绵阳军人朋友，我想我是进不去北川的。

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 北川县隶属四川绵阳市，位于四川盆地西北部，东接江油市，南邻安县，西靠茂县，北抵松潘、平武县。县城距绵阳市区60公里，距成都160公里,总人口16.1万 ,土地面积960平方公里， 据史籍记载，北川是古代治水英雄大禹的隆生地，片古称“神禹故里”。北川地处低洼山沟，据称县址早就有议迁走，但一直未成。此番却经历如此浩大灾祸，让人沉痛。北川风景秀美，居民纯朴良善。就在今天，我们仍然能够看到居住在北川以北，更遍远的山上，翻山越岭逃出来的灾民。

在地震中损失最惨烈，最受瞩目和震惊的北川中学，实际上尚未在县城内，而是在离县城约有几里路的高坡上。照理说，应是处于相对安全的地理位置，但是，在5月12号的灾难中，其教学楼却如此不堪冲击，造成毁灭性的灾难。

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 在进入北川中学的路上，整整一条街现在都已经成为救助中心。大量的医护人员和军队，都驻扎在这里，远远走来，已是扑鼻的消毒水味道。人来人往的救助人员，大面积囤积的救灾物资，源源不断从山里逃出来的难民，使这里变得肮脏和无序，让我开始担心灾区疫情蔓延的可能性。在经过一翻严格的消毒程序之后，我们得以进入北川中学。进入北川中学后，不由人不心情沉重和欲哭无泪，虽然旁边有大量的救护人员和解放军官兵，但那一座倒塌的废墟，却是如此孤独和凄楚地躺在那里。更令我意想不到的是：整座大楼就象被炮弹直接命中，完全碎成一地瓦砾，连框架都不复存在.。而隔壁的五层教学楼也已变为三层。地震虽然已经过去了这麽多天，可战士们仍然在废墟里寻找幸存者。在远处废墟上，消防战士们正在引爆一座有危险的危楼，我看见他们正在费劲地拖出一个人的尸体.........七零八落的水泥堆上，洒满了学生的课本和作业本，其中许多课本上已沾满血迹。在一堆瓦砾里，我拣起了一本本教材，一本本记满天真孩子学习情况的作业本。我把其中一些完好的课本和作业本收集了起来，希望某一天，发现其中尚有生者，能够把这些学习用品还给他们。

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  我把收集到的东西递给了自愿者们，志愿者把它和遇难学生的用品放在了一起，我看见有些上面还有学生们的证件照。看到那一张张真实生动的脸，你才发现，死亡如此具体，那些学生证上的名字如此具体，那些他们用过的手机、课本、文具盒，甚至还有一些女孩用过的口红如此具体，它们具体到用你最熟悉的物质形态击倒你。

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 几天前，还有上千名活蹦乱跳的生命，在这里如花朵开放。网上曾经流传几张图片，北川中学的学生们正在开展体育活动，从图片上看，那座教学楼几乎是蔟新的，为什么会坍塌成如此无法收拾的模样。四架起重吊塔，此时也象两个巨大的问号，指向天空.因为面对这一地瓦砾，它们也无法施展、无可奈何。

在来北川时，我一直在想，看看能为灾区作点什么实际的事情。现在，面对死亡，我顿感我的一切想法都是如此无力，要想做的事，也都变成马后炮。巨大的无力感，压在我的心上，与周围飞扬的尘土，刺鼻的消毒药水混在一起，让我窒息。最让我感动的是在学校的的附近支着一个大帐篷，里面有一口特别大的锅，有很多当地妇女和自愿者在里面忙碌，我问他们做饭给谁吃呢？他们说，来这里救灾的战士，医务工作者，还有受伤的逃难的灾民，来这里找亲人的人，路过这里的人...........只要是有需要，无论是谁，都可以来这里吃饭。那些粮食都是全国各地的人民支援过来的。

我们此番前去是为了我的一个大学同学——杨军。 杨军的家在莹华，是大山，车是上不去了，我们把车放在了县城，冒着雨，徒步走了三个小时，晚上8点多钟的时候我们终于来到朋友的家，那时候天已经黑了，朋友的家已经倒塌了，到处的砖头瓦砾，好容易找到活着的当地老乡，终于知道：朋友夫妻俩都不在人世了，还好他们7岁女儿和他的老岳母还活着，老妈妈头部受伤了，和女儿一起被转到了上海，具体在上海哪里，老乡也不知道。北川县城晚上是回不去了，老乡从废墟里拖出了一个农用塑料布，找个几个棍子支着四个角，给我们搭了个临时的帐篷，又从废墟里拖出了一个满是泥土的席梦思床垫。。。。。天气寒冷，老乡给我们做了些面条，那是几乎什么也没有放的面条，吃的时候，我为逝去的朋友倒了一杯清水，放了一副碗筷在我的旁边。晚上我们三人挨着坐在帐篷里的床垫上说着大学时的一些往事，谁想到转眼就物是人非了，想到这里我们都哭了。后半夜雨越下越大，还刮着风，雨水顺着帐篷流了进来，山里的气温很低，大约有几度，（山里温差变化很大，早晚差异有时能达到20度）我和朋友们都冻得浑身发抖，而因为寒冷，我脚的静脉曲张复发了，脚疼得我几乎无法呼吸，当时真的觉得夜太漫长了，大家都在一起等待，等待黎明，等待太阳出来 ，我打开手机给朋友写了一封短信，可是却没有任何信号。。。。后来我觉得我浑身好热，我发烧了，刚开始的时候觉得好难受，觉得窒息，然后我好像进了一片昏暗.朦胧而飘摇的梦中，“我”逐渐离开了躯体，在空中飘浮了起来，痛苦消失了，我看到柔和的.透明的光慢慢地照过来，我沉醉在.飘泛在这片光中，空间感全然消失了，四周明亮而宁静。我看到了逝去多年的亲人，有爸爸，有妈妈，有奶奶，我看到了朋友永红和杨军。我想叫他们，可我张着口却发不出声音，我想伸手拉他们，手却抬不起来。忽然，他们都向前跑去，边跑还边向我招手微笑......我看见前面烟雾中好像有一重门，门后是一条没有尽头的走廊，不，好像是甬道。门里有一种我从来没有见过的光影，有点像人影，却看不清楚，很祥和而亲切的感觉，我忍不住想走到他身边。。。。忽然我耳边传来了朋友的声音：“馨琪，馨琪，不能睡，不能睡，快醒来呀，你的儿子还在等着你回去呢.......”忽然我惊觉到我要清醒，于是我努力睁开眼睛，摆脱了那充满了诱惑人的光，现在回想起来，如果当时华子没有一直叫我名字，或许我就在这美丽柔和的光中沉下去，沉进了哪神秘的死亡网里。死亡真的是潜伏在我们心底的一种诱惑。军人朋友摸黑给我端来了一碗清水，打开背包找了一些药让我服下，军人朋友分析说：“目前我们的状况很危险，如果雨一直下的话，山经过地震很容易就形成了泥石流”“那我们现在就下山吧”“不行，现在下山更危险，天黑路滑，我们现在冒然下山可能一不小心就掉到了悬崖下面。”“那怎么办？”“等吧，等天亮就好了，只希望雨赶快停，我们来唱歌吧！”于是我们就一首歌曲接着一首歌曲的唱着，《朋友》.....《笑脸》.......《别怕我伤心》.....《风雨无阻》...《谢谢你的爱》......《朋友，别哭》.........天终于亮了。。。。。。。。

下山的时候，我们劝老乡和我们一块去北川的灾民集中营，这里太危险了，老乡死活不去，他说他的老婆子就死在这里，他死也要和她死在一起。我们问老乡你们现在最缺什么？老乡说：“我们现在最缺的是吃的，住的地方和药品，现在山里还有好多人无处安身没有吃的，没有哪怕是一些常用的药品，（我想这也是此次救灾中的一些无序的状态.灾区太多,媒体也报不过来,许多地方受灾严重,志愿者也不知道,很多人热心捐助,却不知送到哪儿,于是那些重点报道的地方,物资药品堆积如山.有些还造成浪费,另一些地方却得不到帮助.光靠政府根本解决不过来.我想这也怪不得任何人,灾情太多.混乱不可避免.我现在就只想告诉那些自愿者朋友们：千万不要只去关心那些媒体报道的地方,因为那里早有人照料.一定要去不太被关注,但确实灾情严重的地方.。）我们还缺通信，我们联系不到外面，我们感觉我们是生活在孤岛上，我的女儿还在上海，她还不知道她的妈妈已经不在了。。。。”离开老乡的时候，我们把我们随身带的食物和一些常备药品留给了老乡。

“上山容易下山难”这话不知道是谁说的，真有道理。山路下过雨，很多的泥，非常滑，我们的的鞋子每走几步就要用棍子弄掉鞋子上厚厚的泥巴，尽管我很小心，我还是从山坡上滚了下去，同学伸手来拉我，结果跟我一起滚了下去，手上的相机也掉到了悬崖下面，我浑身是泥，爬到悬崖边上哭了起来。我脱掉了鞋子，光着脚，屁股坐在地上，双手撑着地面滑行着走，大约5个小时后，我们终于下了山回到了北川县城。回到车里我又发起来高烧。。。。离开北川的时候，我和朋友把身上仅有的3800钱投进了捐款箱，老乡纷纷致谢,他们没有任何东西,只好把政府发的矿泉水.火腿肠使劲塞到我们手上,一定要我们吃.喝，中国老百姓太纯良了,遭此大灾,并不怨天尤人.反而对来自外界的援助真诚感激.据灾民说,政府每天每人补助一斤大米,十元钱,确实到了他们手上.听此稍觉安心.。

回来后，我在作家李承鹏的博客上，我看到了这样一篇文章：“北川汉龙小学无一死亡奇迹背后的真相”，他说道：在单位地域死伤最严重的北川大地震中，那里的邓家小学483名学生一个都没有少，一个都没有死，甚至没有什么重伤。连教学楼正面那块长十几米、高三层楼的玻璃幕墙一小块都没有碎，与在这场大地震学校教学楼动辄压死几百名学生相比，这是一个奇迹。

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   经办监理学校修建工程的人是当时捐资集团的办公室主任。学校现在无比感谢这位监工的“办工室主任”，这位现在不愿暴露姓名的X先生，在谈到小学修建质量时，说到了好几件重要的内情。这里姑且谈谈两条最重要的。

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  十年前，集团老总对他说，“亏什么都不能亏教育，这次你一定要把好质量关，要是楼修不好出事了，你就从公司里走人吧”。 X先生曾经是生产水泥的一家公司的副总，经他手灌注的水泥至少有五十万吨，是绝对的行家.他发现施工公司的水泥有问题，含泥土太多，所以他要求施工公司必须把沙子里的泥冲干净，也不能用扁平的石子。从建筑专业而言，扁平石子混在水泥灌注过程中是灾难，水泥结实度大打折扣，他对施工队大发雷霆，愣让他们把沙子里的泥冲干净，把扁平石头全部拣走。再有一次，按捐赠原则，企业捐款必须先到当地有关部门，再由有关部门把企业的钱下发到具体施工公司中去，但施工公司并没有从有关部门及时拿到钱（具体人们想必都能猜到，这可是中国式惯例），于是X先生又发火了，穷追不舍，终于让款项到位。

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  X先生后来给李承鹏发去一手机短信；“绵阳五所希望小学建设均由我经办，而此次大地震未能撼动一幢，巍然屹立！”记得李承鹏在文章的结尾写了一句话：所谓奇迹——就是你修房子时，能在十年前，想到十年后的事情。

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  我在回成都的路上，给我的一位建筑大学的朋友打了一个电话，我说看了现场，我不能理解为什么一所建筑可以在几分钟之内粉身碎骨，如灰飞烟灭？而旁边一座老建筑却毫无损伤。仅用地震强度的理由不能服众，更不能服我，作为外行，我想知道除了天灾之外，还有无其它原因，希望他能够从专业角度，给我和发出这个疑问的人们一个解释。看了这篇李承鹏的博文，我想我已大概地知道了。

.       在北川我们遇到了一对了不起的河南老乡，他们是孟县的，据说还是和我们济源搭界的呢！他们大约四十岁左右，是到北川寻找哥哥的，15号就到了北川，她的嫂子和侄子都在地震中遇难了，而她的哥哥却还没有下落，于是他们就留了下来，在北川做了自愿者，竭尽全力地帮助灾民，他们听说我们要去绵阳，便要求我们的军车顺便带上他们，因为他们想为灾区的灾民们采购一切日用品，现在封城了，没有通行证他们就回不了北川，回来的路上又发生了好几次余震，不过还好都有惊无险。一路上我看见周围全是临时搭建的窝棚,非常小,灾民们吃喝拉撒就都在那里面了.真让人难受,天气马上就要热起来,下一步怎么办,还有很多问题.路上华子说,他有一个朋友在遵道镇当自愿者,打电话说那里也是媒体关注较少的地方,也都一片狼藉,无片瓦尚存.听此让人心情沉重.此次四川受灾面积达88个县市.许多乡镇都像遵道,莹华二镇.需要长期的支援.我现在很担心全民的热情到底能维持多入?因为重建他们的家园,显然不是一天两天的事.怎样才能持续,持久,全面地关注灾区每一个角落,是一个长远的救助计划.让我们共同想办法尽量多作点实事吧.

]]> 馨琪 Fri, 30 May 2008 09:29:39 +0800 2008-05-30 09:29:39 http://xinqi01234.bokewu.com/blog724099.htm
但问题是使人微笑的事物往往不在身边，而令人烦躁.不安的事物却往往挥之不去。不能与自己喜欢的人和事在一起，是许多人不快乐的根本原因，因为你没有快乐的来源。

前段日子，我很惆怅，我的婚姻我不知道该何去何从，我的工作得不到肯定，我精心做的稿子被改来改去，我的身体也出了问题，猛然的晕倒，感冒不时地光顾我，我的生活一塌糊涂......我一度曾丧失了生活的勇气。这时一个朋友对我说："我不喜欢现在的你！输什么也不能输心情,有些事情放了吧。”我决定改变，婚姻的问题我先放在一边，工作我认真努力的去对待，那篇稿子我立即投往别处，我也告别了一度懒散而无规律的生活，每天开始跑步.......

一个人或事能令你不舒服是一定有着什么原因的，有的原因要过很久你才知道，而有些原因你永远都不会知道，但这些都并不重要，重要的是它使你不舒服，它会影响你的心情，影响到你的判断，也影响到你的时间。

给别人一个重新认识你的机会，给自己一个人士更广阔世界的机会，有什么不好？ ]]> 馨琪 Wed, 14 May 2008 11:03:14 +0800 2008-05-14 11:03:14 http://xinqi01234.bokewu.com/blog704133.htm
我开始明白,很多事情,并不需要理由.即使不爱了,也可以相守一辈子.像世界迷途在北极的雨,在甜蜜时停止,于是,我永远只记得甜蜜时的样子.

我们再也回不到温暖的海底.不是不爱,是有些东西,比爱更需要我们去交付. .............................................................

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总以为水是山的故事,海是帆的故事,天是云的故事,你是我的故事,但不知道我是不是你的故事?

如果北极寂寞了,赤道会不会替她包围寒冷?如果我寂寞了,而你又在哪里?

有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁。

]]> 馨琪 Wed, 9 Apr 2008 18:20:09 +0800 2008-04-09 18:20:09 http://xinqi01234.bokewu.com/blog697836.htm
忽然之间，我那么想念你。想到忍不住有流泪的冲动！

昨天下午睡觉时梦见你，温暖的怀抱，模糊的笑脸，我多么希望，多么希望这一刻永不结束，可是总会有梦醒时分。失神良久。淡淡微笑。抱紧双臂，依然有寒意。

佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，再用我如旧的心，在某个遥远的角落静静地想你！

写下这些句子，期待某一天，你会听到。来自我心。虽然我知道，此刻你并不一定会看到。但我仍然相信，总有一天，你会看到。那些开在我心底的花瓣，在寂静的夜色中起舞。 ]]> 馨琪 Thu, 27 Mar 2008 12:06:59 +0800 2008-03-27 12:06:59 http://xinqi01234.bokewu.com/blog685794.htm
悔恨当初失去了你，

假如你我有缘能再次相遇，

我一定鼓起勇气说——我爱你！

那一年我们分别在雨中，

从此我独自面对着星空，

现在的我已失去任何心动，

仿佛坠入了无底洞...........

你在哪里？

我的爱人？

你真的存在过吗？

]]> 馨琪 Tue, 4 Mar 2008 13:39:39 +0800 2008-03-04 13:39:39