亮子：
我们多久没有联系了，可能已经两三个月了。我发过短信给你，可是你的手机总是关机。打你家的电话也总是没有人接。给你的信箱留言也总不见你回。后来我也不再做无谓的尝试了，因为我知道你有很多事情要做，而且我很清楚，无论怎样你都会好好的，不用我担心，这是你曾经答应过我的，所以我也就很放心了。或许什么时候你也会想起我吧。
我一直都以为自己是个很懂事的人，我以为我对你的好可以超越世界上所有的温暖，我以为你不开心的时候我可以陪着你就是我唯一可以做的事情，我以为我所有的开心难过都是可以告诉你和你分享的，我以为我做的任何事情在你的意识里都是可以被原谅的。记得你很早以前说过这样的话，大概是说朋友是可以用来相互取暖的，因为是你说的所以我就相信了，我所有的悲伤都没有在你的面前隐瞒，我以为你是愿意听我抱怨的。可是那天我不开心我打电话给你说了很多难过的话，姐妹却说我很自私，她认为我不应该什么事情都告诉你让你也不开心，我知道那天你在接了我的电话之后的确也不开心了。可是我真的没有其他意思，我也希望你开开心心的，因为再没有其他人可以听我这样说话，除了你，可是你现在也厌倦了吗？是吗？
昨天晚上，我睡不着，耗费着自己，在时间的慢慢流逝中，翻看着《万象》上的文字，浏览着我现在常去的论坛，听着REM很老的一张唱片，间或地，想起你，想起了年少时候的我们。凌晨五点左右，我勉强入睡。迷糊的意识里，看到你向我走来，依旧是那样瘦弱，依旧那样单薄，依旧穿着那套蓝色的运动服。。。。。。
我又在想往事了，我就是这样没有出息的人，难过的时候总是一次一次地用过去的事情来安慰自己。我已经忘记了时间可以把很多很多的事情改变的。虽然我知道你没有变，可是有的时候我还是不自觉就自己越想越远。我总是在别人面前很勇敢的样子，我每次都是等到所有的人都走光了之后开始沉默。
中午在家削水果的时候，手心被刀子割了很长很深的一条口子。我一个人坐在地板上看着从伤口里涌出来的血流在地上，竟然一点也不觉得疼，一点也不觉得害怕。我只是反复地用力挤压伤口，希望有更多的血流出来。因为我终于可以名正言顺地流一场眼泪，终于找到了合适的借口。电视里放《那些花儿》：幸运的是我，曾陪她们开放。我看到电视银幕上出现的很多的小山坡，盛开着小小的雏菊，手牵手一起走过放学回家的路......亮子，时间真快呀！我们认识都十七年了......这些年，我们之间唯一的联系就只有很少的电话和很少的短信。记得有一次我们在网上碰到，却不知道怎么开始我们曾经那么熟悉的话题。只是我知道不是我们不想了解对方的生活，而是离开了那么久，我们都不太明白该怎样再继续。我害怕我谈的东西你已经不愿意再听，你也恐惧 你的生活和我的生活已经很不一样了。现在的我甚至不敢让你了解我真实的生活。但是我明白，清清楚楚的明白，其实你在我身边，一直都在，纵使我难过的时候你没能够在我身边安慰我，我还是可以记得你看我难过的时候脸上心痛和哀伤的表情。它们其实早就已经融入我的生命和血液中，成为我永远都无法割舍和分离的一部分。
ps：刚开始给你写这封信的时候，我的确是想了很多，想再像从前一样，把我的所有的喜怒哀乐都说给你听，每件事情，所有的事情，重要的或是无关痛痒的，只要是在我的生命中发生过的事情都让你知道，希望你了解之后可以原谅我变成今天的样子。可是我还是忽略掉了太多的事情，那些连我自己都不记得了。写完这封给你的信，我才发现书桌旁的咖啡早已经凉了，凉了的咖啡没有了香味，却多了涩味，也许该倒掉了吧？
馨琪
2007年12月12日 星期三
注意爱惜自己,千万千万~~